**************************

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

**************************

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Утром купил бутылку пива, чтоб не так х*ево на улице было... сделал пару глотков и понял:" это, с*ка, первая..."

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Видел объявление: "Продам швейную машинку 'стингер'"

Думаю...

- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?

W_©Bober

Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Залез как то юный эстонский юзер Эдгарс Нииппалсо (ЭНи) в чат...

/(12.20) system: пользователь ЭНи вошёл в чат/
(12.21) ЭНи: - Ээээй ! Превееед всееем !
(12.25) ЭНи: - Эээээй ! Ну превеееед !!!!!
(12.33) ЭНи: - Эээ, ну пляя! приёёём!!!
(12.42) ЭНи: - Нихера ни паннимааю.......
(12.44) ЭНи: - чё за нах тут?.....
(12.47) ЭНи: - ну и х@й с ваммми !!!
(12.53) ЭНи: - гыыыыыыы.........
/(12.54) system: пользователь ЭНи вышел из чата. сейчас в чате: (0 чел.)/

под столом

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

2)Анекдот про друзей :
"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не
пропасть по одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники
группового суицида.

3) Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

4)Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

5)Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет,
а водка лишит возможности дойти туда.

6)Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Добавлено (29.06.2007, 19:00)
---------------------------------------------
Американская фирма по производству сейфов выпустила новинку: сейф,изготовленный с помощью новейших технологий из непробиваемого сплава вольфрама и железа с 12-ю супер-замками, вобщем, фиг откроешь. Фирма решила провести экспиремент: положила в сейф 1 миллион долларов,закрыла его,и вызвала лучших воров из Франции,Германии и России. Те, кто сможет взломать сейф в темноте за 3 минуты,сможет забрать деньги. Первые заходят 2 француза. Наблюдатель выключает свет. Прошло 3 минуты.Наблюдатель свет включил,французы ничего не сделали, только зря ковырялись. Потом заходят 2 немца. Наблюдатель выключает свет, через 3 минуты включает, и видит, что немцы взломали 2 замка, а дальше не могут. Заходят 2 русских. Наблюдатель свет выключает, а когда 3 минуты прошло, он пытается включить свет, но тот не включается! Вдруг из угла слышен шёпот:" Петрович, ну на хрена тебе эта лампочка сдалась, когда у тебя целый лимон баксов в кармане?!"

Добавлено (29.06.2007, 19:11)
---------------------------------------------
Встречаются два друга-ветеренара через несколько лет после выпуска из вет-академии. Ну, разговорились там, как дела, как жизнь и т.п. Первый ветеренар рассказывает:"Слушай,а у меня такой случай был, мне однажды принесли маленького тигрёнка вылечить, у него лапка сломана была, ну я шину наложил, всё вроде вылечил. Через 3 года появляюсь в цирке. Там тигров на арену выводят, и вдруг как один ко мне ломанётся, вся публик в рассыпную, я один остался на месте, чуть не наложил в штаны от страха! А он со мной играется, лижется! Это,оказывается,тот тигр был, которого я вылечил, он меня узнал!" Второй рассказывает:"Понятно. У меня тоже примерно такой же случай был:ко мне приводят слонёнка маленького вылечить,у него что-то там с животиком было, ну я тоже вылечил,вроде нормально всё. Тоже через 3 года в цирке. Слонов на арену выводят,один ко мне кидается,вся публика разбежалась, а я не успел, он меня берёт, в хобот заворачивает и херак 10 раз об арену, херак!" Тут его первый прерывает:"Что, не узнал?" На что тот и ответил:" Да нет. Слон другой был."

Добавлено (30.06.2007, 16:21)
---------------------------------------------
Летят в самолёте француз,хач и русский. Пролетают они над Парижем. Тут француз выбрасывает ящик духов и кричит:"Да здраствует Франция! У нас этого говна полно!" Позже пролетают они над Ереваном. Хач выбрасывает ящик помидоров и кричит:"Да здраствует Кавказ! У нас этого говна много!" Ещё через некоторое время пролетают над Россией. Русский выбрасывает хача и орёт:"Да здраствует Россия! У нас этого говна на рынках навалом!!!"