Добавлено (02.07.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Идут 2 хача по Красной Площади, и видят, там скинхеды стоят. Они к ним подходят, и спрашивают:"Слюшайте, а как тут у вас корэнными москвичами стать, а?" А те им и отвечают:" Видите вооон там на башне большая красная звезда? Так вот ползите по башне, как только дотронитесь до звезды, вы-москвичи." Ну вот ползут они по большой стене башни, один залез, дотронулся до звезды, и тут ему второй кричит:"Слюшай, Гиви, дарогой, помоги, подай руку, а?" А тот ему в ответ:"Пошёл в жопу, хач!!!"

Добавлено (05.07.2007, 16:49)
---------------------------------------------
Анекдот длиный, но смешной!

Добавлено (05.07.2007, 16:50)
---------------------------------------------
Туземцы тихоокеанских берегов были в шоке: НИКТО, КРОМЕ РУССКИХ не догадался глушить рыбу орбитальными станциями!

Добавлено (05.07.2007, 17:36)
---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Добавлено (06.07.2007, 06:37)
---------------------------------------------
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали результаты проверять.
Приезжают в Америку, заходят в дом к богатому мужику и видят, там раскормленный такой котяра сидит, всё завалено выпивкой и сигарами кубинскими. Мужика спрашивают:"Ну что, кот говорит?"
-Не-а, не говорит.
Приезжает комиссия во Францию. Заходят в дом. Видят, там ещё больше раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. Хозяина спрашивают:
-Ну что, кот говорит?
-Нет, не говорит.
Приезжают в Россию, в Сибирь. Заходят там в домик небольшой, там сидит здоровый такой мужик, а рядом с ним совершенно доходной кот. Его спрашивают:"Ну что, научил кота разговаривать?"
-Да, научил.
-Как вам это удалось?!
-Элементарно! Главное задавать правильно режим дня. Вот завтра у нас режим таков: утром в 6:30 подъём, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову и говорит:" Оой, бляяяя!!"

Добавлено (06.07.2007, 06:39)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------
Управление ГИББД приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИББД.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири - -60*С мороза. Мужик не верит, звонит своему другу.
-Говорят, у вас там совсем холодно?
-Да не-ет! -30-35*С
-А по телику сказали -60*!
-Ааа, ну это, может, на улице!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ВПК РФ спроектировал новою ракету класса "На кого Бог пошлёт..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем в России свадьба отличается от похорон? -На одного пьяного меньше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Чем отличается шведский стол от русского?
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским до упада нажраться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят 2 эстонских гаишника. Мимо них проехжает джип на огромной скорости. Один другому:
-Оой, чтоо делллаааать?
-Стррелляй!
Бах,бах!
-Да не в ммееняя, по ккколлёёёёсам!
Бах,бах!
-Да не по нааашшим!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Скажите, что это за медленный вальс?
-Вы чтоо? Это же Эстонский рэп!!

Добавлено (06.07.2007, 07:58)
---------------------------------------------
1995 год. Летят в самолёт Ельцин, Буш (старший) и китаец.
Пролетают они над Китаем. Буш орёт:"Всё моё!" Ельцин:"Половина моя!" Китаец:"И мне цуть-цуть!"
Пролетают над США. Буш орёт:"Всё моё!!" Ельцин:"Половина моя!" Китаец:" И мне цуть-цуть!"
Пролетают над Россией. Буш орёт:"Всё моё!" Ельцин:"Х*Й ТЕБЕ!!!" Китаец:"И мне цуть-цуть!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит тренер Милана к Богу и спрашивает:"Господи, когда же Милан станет чемпионом в Лиге Чемпионов?" Бог отвечает:"Когда Мальдини забьёт 3 мяча за игру." Тренер Милана расплакался, развернулся, и ушёл. Приходит тренер Баварии и спрашивает Бога:"Господи, когда же наконец Бавария станет чемпионом в Лиге Чемпионов?" Бог отвечает:"Когда Оливер Канн забьёт гол за игру." Тренер Баварии расплакался, развернулся и ушёл.
Приходит Федотов. Спрашивает он у Бога:"Господи, когда же Спартак станет чемпионом в Лиге Чемпионов?" Бог расплакался, развернулся и ушёл.

Добавлено (08.07.2007, 16:58)
---------------------------------------------
Я могу почти на любую тему анекдот подобрать, возможно, даже придумать, если надо конечно!))

БЛЯ Я ПРОСТО В АХУЕ РЖАЛ ДО ПОСИНЕНИЯ, ПОКА СЛЁЗЫ НЕ ПОЛИЛИЬ зачётный анекдот больше таких выкладывай плиз

Добавлено (08.07.2007, 19:06)
---------------------------------------------

Кладут пациента на операционный стол, стажёр апперирует в первый раз
Ему говорят:
-Режь правую руку!
Режет.
-Я сказал правую!
Режет.
-Я сказал руку!

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
На уроке русского учитель разбирает наречия:
- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .
Тянет ручку Анечка:
- Трава определено зеленая.
Учитель:
- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
- Небо определено синее
Учитель:
- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
- Мария Петровна а пердешь бывает комками?
Учитель
- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
- Значит я определено обоср%лся!!

/-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

//-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка.

Добавлено (08.07.2007, 19:52)
---------------------------------------------
Лана, всё, пока не буду больше никаких выкладывать! Стоп! Почему не надо-то?!?!