Добавлено (12.07.2007, 22:35)
---------------------------------------------
Блин, ну хоть бы кто-нибудь оценил, а то только ТраКТоР и KeDO оценили, хотя, это по ходу один и тот же чел

Я ваще не скрываю помому что KeD0 это мой мультиакк, так как нет смысла скрывать..
1.Я не такой чтоб скрывать свой мультиакк
2.Кир и так поймет что это мой мультиакк, так как ip у мну одинаковые
3.В CS я всем по сто раз сказал что мой новый ник еперь это KeD0
4.В асе я те сто раз сказал что я сменил ник на KeD0
5.У меня не было выбора-мой акк Тратор был временно забанен поэтому я создал новый акк...

PS. Ценю твои анекдоты здесь тока я потому что я реально люблю стёб и ржач, по жизни мне даж не нужно марихуаны чтоб проржаться. я просто могу найти чё нить ржачное и уссываться над этим недели две, а то и больше...сам я тож стебусь над всем подряд-в школе над учителями, над друзьями, над их друзьями и тп, ну я не такой уж и крутой прсото люблю поржать над чем нить или сострить какую нить шуточку в чью-нить сторону, а в Кс я ваще без улыбки почти не играю-всё время уссываюсь над кем нить, ток если какие нить выебоны начинются тока тогда я злится начинаю...
PSS.И несморя на это я пессимист-реалист

***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

***

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

***

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

***

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Молдавские учёные пришли к выводу,
что больше всего витаминов
находится в аптеке.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Какого хера вы здесь все расселись?!" прокладывает новую трассу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х%Й сосать будете!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот про порутчика ржевского:
Танцует порутчик с Наташей:
П:-Наташа, я срать хочу!
Н:-Ни х%я, танцуем!
П:-Наташа! я срааать хочу!!
Н:-Ни х%я, танцуем!!
Через 5 минут:
Н:-Порутчик, вы обосрались!!!
П:-Ни х%я, танцуем!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С ын даун сидит ест, мама сидит впереди, а папа сзади газету читает:
Сын:
-Мама, а где папа?
-Там сзади газету читает.
Через десять секунд:
-Мама, а где папа?
-Да там сзади.
Опять:
-Мама, а где папа?
Мама в ярости разварачивает сына:
Сын:
О папа, а где мама?